摘要：魔力宝贝密码保护问题忘记了怎么办？ 要求写上你的个人详细的资料并且填一份传真表过去~ 门头LED屏忘记密码怎么办？赶快关注收藏吧！ 很多老板自己公司店门头装了LED屏，设置一次
魔力宝贝密码保护问题忘记了怎么办？
要求写上你的个人详细的资料并且填一份传真表过去~
门头LED屏忘记密码怎么办？赶快关注收藏吧！
很多老板自己公司店门头装了LED屏，设置一次以后很长时间没有登录，多天以后想改一下显示的字内容，却发现密码不知道了，设置不了了，安装的工人也联系不上了，这可怎么办呢？下面就让LED屏管家教你几招，赶快关注收藏吧！
1、遇到忘记密码时候不要慌，一般led控制系统密码初始密码：168，888，168888，888888等，只要你没有改过密码，挨个试试，一般都有效！
2、如果自己改过密码了，自己忘记密码的话，那就不用试了，只有恢复出厂设置了！
那如何恢复出厂设置呢
想恢复出厂设置就关注LED屏管家吧！管家会帮你的！
方法：
一般在最右边模组的后面电源线附近有一块控制卡，控制卡上有一个按键 (测试键)
若想恢复出厂步骤:1断电2按住那个按键就是测试键不松手，3上电后十秒松手,然后再尝试重新连接，改密码，重设设屏参即可,
或者在控制卡通电的情况下，长按卡上的测试键10秒（黑色的按键，不停按动屏上会有变化的键），即可清除卡上所有的内容，恢复出厂设置，默认密码12345678。
用上面方法试试一般都能解决问题！关注收藏LED屏管家，解决LED屏问题
led魔宝wifi密码丢失？
步骤：1、有线连接无线路由器。2、打开电脑浏览器，输入路由器背后铭牌的网关ip地址（一般是192.168.1.1），输入路由器网关账号密码，进入网关配置界面。（如果网关账号密码也忘记，可以长按REAST按钮重置无线路由器。）3、进入无线设置页面-无线安全-秘钥，即可查看丢失的WiFi密码。补充内容：忘记家里wifi密码可按照以下步骤查看：1、先查看一下wifi链接的网关是多少，如果是默认的多为192.168.1.1或者192.168.0.1这个地址。2、然后打开ie浏览器，输入查看到的网关地址，比如192.168.1.1，会弹出登录对话框，一般默认的用户名admin、密码为admin或者（guest/guest)。3、然后在无线设置--无线安全设置里面就可以查看到密码。
LED走字屏密码忘记了怎么办，软件名称LED魔宝，用的是原始密码来自，突然连不上了？360问答
这个联系厂家，一般出厂的原始密码不可能非常繁杂的，一般都是简单数字的重复若有规律数字的，可以试试。若是连接不上了，先检查下连接线是不是有问题，把连接线重新拔插下试试
led显示屏设置过密码后，忘记了咋办呀？已经不是初始密码了
告诉软件名能更好的解决你的问题，不过大部分的显示屏软件，设置密码一般就是这几个168、888、666。（本问答由强力巨彩提供，欢迎继续提问。）
真的羡慕火车,连擦肩而过的时间都那么长
媳妇做饭，儿子尝一口说：这是猪食吧。然后被暴打了一顿，猪食都没的吃了
假如你年少有为不自卑,前任一定一大堆。
买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒!
建议保险公司推出:突然断电而文件未保存险
将薪比薪
我是秦始皇，把你们腹肌照发给我帮助我复活，等我统一六国了让你们当王爷
记者：请问丑小鸭先生，你是怎么变成天鹅的？丑小鸭：因为我爸爸是天鹅。
今日任务：和异性讲话（0/111）吃饱饭（6/3）
减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气
现在我们上完厕所第一件事是锁屏!
听说隔壁公司一台电脑冒烟了,然后触发了消防喷头。现在所有电脑都在冒烟。
如果出淤泥而不染,那我出淤泥还有什么意义?
你知道小鸭子为什么要过马路吗,因为她要到马路对面去!
对于食人族来说，孕妇可能被视为自动售货机。
“你愿意等我吗?";“嗯,等你有钱。。”
上吊时我被人说娘炮,因为我打了个蝴蝶结。
一个人的屁股要有多肥才会感觉不到自己坐在遥控器上。
十岁那年我被人贩子卖了还帮忙数钱,结果买家立刻退货,因为他们发现我只能数到10
今天在超市排队买单,碰到一个很有礼貌的人,他对我说:请问我可以插队吗?
买西瓜前最好敲一敲,因为敲好吃。
今天在医院点滴,护士我怕疼不。我勇敢地说:不怕。然后她给我找了一个实习的护土。
李荣浩和杨丞琳的孩子虽然还没出生，但眼睛已经输在起跑线上了!
我朋友说想吃杨丞琳大闸蟹。
吃饱后不要立刻躺下,否则会很舒服
灭火器太好用了,妻子被我砸晕后果然平息了怒火
我是小兔,认我做爹,你就是小兔崽子。
“我给你耳朵上夹根烟吧,这样别人就知道你有男朋友了。”“我是小仙女,我才不要。”“要玉溪还是芙蓉王。”“要华子,别的卡嗓子。”
矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌！
我以前一直以为只能我视金钱如粪土,谁曾想金钱也视我如粪土
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的！
“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”
“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”
颜控还网恋你是来开盲盒的吗
游戏:不信瑶，不传瑶，抵制瑶妹从我做起
你的父母或许只比你早相识9个月而已。
望周知：孩子年纪越大，给的红包钱要越多，不然压不住岁
男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了
真希望人生有背景音乐，这样我们就能搞清楚现在到底是怎么回事儿了
要是古时有网购，估计唐诗宋词，起码得有一半是，描写等快递的心情。
如果蛆死了，它的尸体会不会生蛆？
把变色龙放在一直变色的led上变色龙会累死吗？
在电梯明明是站着的为什么叫坐电梯？
把皮卡丘的耳朵塞进插座里，皮卡丘会被电死吗？
贝多芬为什么不出新歌了
宁愿我被绿，也不愿基金被绿
免费鸭子
当员工好累埃平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子
你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。
拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
你脑子进水没安排水管吧
小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
ISIS宣布,由于冠状病毒爆发,将暂停所有恐怖活动
我做了一个关于你的梦哭醒了真的很伤心你在吃屎你你不听还打我
考试是一个人的事，分数却是七大姨八大婆以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事
“我妈是白羊座,做饭不好吃,我嫌弃她几句后,她特意报了个培训班。几个月后,妈妈用泰拳打得我乖乖吃饭了。
有朋自远方来,虽远必诛。
觉得自己不太行的时候,适合去哪里旅游?-太行山。
芒果没空啊,它要有空就不叫芒果了
亲为什么想要抹布呢，因为布能出门
三声报价过后，鉴宝师一锤敲碎了文物
男朋友跟我闹分手，因为我说话太像新闻节目主持人，具体情况稍后为大家做详细报道
女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
不经历风雨怎么迎接暴风雨。
我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈
冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱
网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋
中午你无故扇了我一巴掌，我握着你的手说“手怎么这么凉，都怪我没有照顾好你，一定要更加对你好”。
我怎敢倒下，我身后就是体重秤
前任只认钱前后读都一样
哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥
柠檬吞噬者
金鱼记忆大师
废话输出机器
建议大家不要谈姐弟恋，好不容易下班了，晚上九点还要去幼儿园接他
你们说我长得好看，我可以忍，但请不要说我的朋友，这件事和她们没有关系。
小时候梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一人干十人的活
大家好，我是吴亦凡的妹妹，容易烦
单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
像刘栏一样跨翔
骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。
一路上有你，苦一点也愿意，苦多了就不行。
太阳穴一直疼，百度查了一下，说我脑死亡了
我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现
看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
焊工放烟花，有种加班的感觉。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位
小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
A：“这附近哪有健身房?我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的?”
只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了
虽然你单身，但是你胖若两人
这么冷的天不知道我前男友有没有盖好棺材板。
收一个关门弟子男的教关门女的关门教
宝贝，别哭。注水的猪肉没人要！
愿得一人心，免得老相亲
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
好想关心你，可惜你总不生病
刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了!
别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠
如果运气不好那就试试勇气
不爱你的人，你上吊了，他都觉得你在荡秋千
懒人日记：算了，懒得写
今日任务：跟男生讲话（0/1)
今天植树节，有没有哪个哥哥弟弟想栽在我手里？
钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙都丢光。
放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转
小明：妈妈！我是3D打印机！妈妈：哦，知道了，大便时记得关上门
今天植树节，有没有人发点种子？
第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
星河滚烫那还叫星河吗？那tm是岩浆，来烫你猪皮的，还不快跑！
如果你不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑
理财:开学时我告诉辅导员我年后重仓了白酒医疗，今天通知下来：我被选上贫困生了
我妈让我关掉音乐,别打扰她睡觉,不然就把我的头摁着键盘上,哈哈哈哈我才不gdjxjduwnsa.
人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：“哎呀真可惜了这么一个好身材。”
那年寒冬，村里王大爷在老树下发现了一条冻僵的蛇，善良的王大爷揣怀里带回了家，第二天便在树上钉上了禁止大小便的牌子
当清晨的第一缕阳光照射到牛身上，我就开始追着牛啃，牛肉我喜欢0.01分熟的
幸好我是一个小胖子难过还可以摸摸小肚子
如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。
游戏:真搞不懂那些人，自己家没水晶吗？非要打我家的，真不讲道理。
内涵:女朋友说我下面太硬了，果然下好一碗面不是件容易的事
网络鲜花
太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了
丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因
年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。
我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了
真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。
之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了
就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。
本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子
天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了
教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。
每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子
世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里
蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”
一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。
刽子手在离刑场100米的地方对囚犯说：“前方100米掉头。”
今天，一个客户问我能不能包邮？我说不能。MD我是快递员啊！
看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋
地球是太阳系中最致命的行星，每年夺去数百万人的生命
甜甜供应商
可持续发展对象
情绪开关
新技能：想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。
一个人长大不容易吧
看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。
是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
恶魔：“想要大量的财富吗？”我：“想要。”恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火
嘘寒问暖不如打笔巨款
这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假
长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问，汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”"不是，这是肋骨！”
看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了
夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角
永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了
你会喜欢我吗?不会我可以教你啊!
生日：管他几岁，快乐万岁
生日：成为地球观察员的第十八年
生日：性感寿星，在线过寿
生日：再见，未成年人保护法
生日：确认收货:19岁!
生日：18岁停止访问19岁开始营业
生日：蛋糕上的奶油想逃跑。
火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”
互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不抑
中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。
带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
神话故事中“三过家门而不入”的人物是？财神。
老婆的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
因为忘记密码，台风一时无法登录
我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只老鼠。
请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)答：甴
被窝在，不远游。
“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”
春分，意思就是春天到了，该分手了。
精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它
允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！
如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友
人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法
微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖
我厨艺不错，没事爱往老公伤口上撒撒盐！
在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！
薪尽自然凉
两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。
如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。
最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。
我就是我，看到自己都上火。
新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！
借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？
就你好看，你的菊花都是双眼皮的
铁放到外面会生锈，那金子呢?抢光了
如何在人群中一眼就找到程序猿？别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到
幸福秘诀：吃饱，然后躺下。
基金暴跌：以为买基金我就不用打工了。现在的我开始打五份工。
基金暴跌：打开支付宝不是应该看到金山银山吗？我怎么看到看到绿水青山。
黑眼圈会暴露我国宝的身份
如果美貌会被判刑，那我将无罪释放
渣男锡纸烫，渣女大波浪，我积极向上
你知道出来混最重要的是什么吗？是“出来”！
被生活磨平了棱角，才导致我越来越圆
来我家找吃的老鼠，最后都是含泪走的。
男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他先吹冷再吹干
在我妈眼里，只要我不过去，饭就会立刻凉
冷风可以吹一阵子，但不能吹一辈子
《喜羊羊》2003年开始创作，而羊的自然寿命只有15年，可想而知，里面的演羊已经换了
喜欢一个人就抓紧去表白，迟点你就喜欢别人了。
职场:离职时杯子不能带走，因为杯具（悲剧）要留在公司。
职场:公司漂亮新同事，同事帮我问了下，她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。
吃鸡:以后老了怎么办！不打麻将不会跳广场舞，难道要跟老太太们打和平精英吗？
不是不会逢场作戏，只是不想在你身上浪费演技。
跳蚤可以在你头发里面度过春夏秋冬
下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃
当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
我无法对你从生物学上进行分类
风水上讲，晚上睡觉前鞋子不能朝着床摆放，要朝外面放，这样第二天起来穿的更快
刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手
俄罗斯四男子伪装成公交车试图通过禁止行人通行的大桥
你并不孤单，有很多困难在等着你。
初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。
为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
我们只是宇宙中毫不起眼的微量蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。
雷打不动说明已被劈死了
也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗
怎么快速让秒表归零？答:买龟苓膏。
从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，你猜怎么着？它把自己切片敷脸了.
一只斑马过马路。斑马出现、消失、出现、消失、出现、消失.....
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。
都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊
今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好，消化不了老板画的饼
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
耳机是现代人的输氧管
原谅贩卖机
一贫如洗羊羊
凉拌玛卡巴卡
以砖服人
总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。
做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。
人与人太熟，就知道刀往哪里捅最痛
别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
你是外卖骑手吗，这么能送
上了船就好好划桨，可谁知它是加油的
还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
别说话，我防毒面具都挡不住你的嘴臭。
每次吵完架之后，都觉得自己没有发挥好
把你脸上的分辨率调低点好吗？
脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
人活着真累，所以叫人类。
我知道，我的婚姻要完蛋了。那天晚上我心脏病发，我太太竟然写信叫救护车，用的还是平邮
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
真羡慕你的皮肤，保养的真厚
邻居吃麻椒麻了隔壁
真想给你弄个水滴筹，让你去换换眼角膜
敦煌来的吗壁画那么多
你的出生是杜蕾斯的一封道歉信
听说你傍大款了，认二郎神当主人了
每当想起你我的中指就会勃起
你要是鲜花牛都不敢拉粪了
你真是莎士比亚去个士字
我不是草船，你的贱用不着总往我这儿发。
真想立马把我36码的鞋，拍到你42码的脸上
我想做个园丁，在你心里种点b数。
你是那青青草原懒羊羊，三千多集顶着翔
你不参团，你在水晶里贴瓷砖吗？
你适合玩庄周，活在梦里
你买个绿宝石回泉水领低保吧！
我叫上官南北，你叫司马东西
阎王要我三斤屎，我给阎王拉五斤
小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
三八节:祝哥哥们节日快乐虽然你不是女性但你是女性用品
明骚易躲，暗贱难防
别撑了，你又不是雨伞
好喜欢你,想和你一起坐过山车,在最高的位置解开你的安全带
长城要是用你脸皮做的孟姜女能哭倒才怪
嘴巴如果闲得慌不如去公共厕所挨个把马桶舔干净做个人人称赞的好东西
哦!上帝啊!看看这个可怜得娃啊!让他回炉再造吧!
你就在此地,不要走动,我去给你买个轮椅
祝你福如加勒比海,寿比昙花
其实你身材挺好的,肥而不腻
脸之大,不知其几千里也
你脑子进水没安排水管吧
拿我的热情当水喝,总有一天烫死你
有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花
“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有
以肉克刚
小怪瘦
我裂幵了
九亿少女的噩梦
你的发小猪佩奇
学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我十分不理解！
“晚上出来方便吗？”“不了，我家有厕所。”
“我还是决定跟你分手，我们就此道个别吧。”“别吧。”
考生进考场前发现忘带准考证，民警五分钟内为其联系好工地
研究人员表明《流浪地球》有语病，应改为“流浪的球”。
以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了
对你的爱太重，只能自提，无法配送
你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的
今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸
嫖娼未遂被抓，警察让发朋友圈集满50个赞才放人
女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯
日本女子在手术中途放屁，被激光点燃，造成手术室起火。
小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
消烦员
我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终
每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：这是一首煎蛋的小情歌。
王者打团的时候，澜要回家接他的小女朋友瑶
今天的太阳是他妈刚健完身回来啊，太猛了吧！
让我们红尘作伴活得潇潇洒洒策马奔腾共享珍珠奶茶
以后别问我最喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友的兵线
好好的空气刘海一出门就变成条形码了
抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了
小时候偷吃安眠药，我妈打我，笑死，根本打不醒
苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？因为开饭之前要先洗手
健身房减肥真的有用，我花了5k办了张年卡，后因没钱吃饭，一年瘦了23斤
Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
女：“你看脸上油不油”男：反光，看不清
和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事
“为什么企鹅的肚子是白的？”“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
去剪头发，我跟理发师说：“帮我剪到跟下巴齐平就行。”理发师问：“您说的是跟哪一层下巴齐平？”
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
每次听到从食堂窗口喊出:“要什么同学？我都忍不住想说:“要一个女同学，带走!”
从前有一对双胞胎，老大叫嘻嘻，老二叫哈哈，有一天哈哈死了，嘻嘻在哈哈的坟前哭到，“哈哈，你死了”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小明和小红墜入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来
“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用修图软件帮你修好了。”
肛门：你是谁？屎：我是屁，快开门！
蟹老板：海绵宝宝，今晚你留下来加班。海绵宝宝：蟹老板.....蟹老板：不用谢。
小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”
今天过地铁安检被拦下说我包里有金属，包里只有本高数书，看来高数铁了心要杀我。
老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫
有人故意吃相克的食物自杀，结果比死更惨，吃胖了。
有次我去拿快递，快递小哥问我:“你就是小黑犬吧？”我说:“对！我就是小默。”
晚上我偷偷问魔镜:“我是不是世上最黑的人？”魔镜发出惊恐的声音:“谁？谁TM在说话？！”
“今天天气好热，就要中薯了。”小明走进麦当劳时说道。
我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我。。。
今天坐公交车吓死我了，上来了一位老爷爷，没人让座，瞬间心透凉，然后驾驶员给老爷爷让座了...
看了看自己还未结算出答案的数学题，我觉得这世界上有4种人，一种会算数的和一种不会算数的...
想想我之前注意保养的时候，还有人叫我“白痴”呢。自从我不注意防晒了之后，再也没人叫过了
今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了
男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？翻身的机会终于到了：多喝点热水。
有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿
明天就要见对方家长了好忐忑毕竟是我先动手打他家小孩的
我有两个朋友吵架了，无论我怎么劝，他们都不肯打起来
多年前你一句保重，我至今没瘦
你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮
见过藏头诗吗？“我来自宇宙，是一颗星星，你看一眼，跌入星河”
今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
看你挺凶的，我QQ农场缺条狗，明天来上班
五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
小时候抓周抓了只狗狗，长大成了你的舔狗。
做坏事早晚会被发现的，所以中午做。
一个胖姑娘进商场买衣服。拿着一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”
最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。
夜深了，想聊点成年人的话题，你明天几点上班？
恋爱合作请私信
都说吃亏是福，自从买了基金，我成了福娃。
在武打电影里做小摊贩一定很辛苦吧。
可爱之人必有可胖之处。
节省时间小技巧：每次攒两件难过的事情一起哭
女大十八变，十七靠软件
我不是真正的快乐，我的防晒霜粉底液定妆粉是我的保护色
用着6位数的密码保护着2位数的余额
像我这种漂亮小姐姐，没有点体重怎么压得住美呢
我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈！”
只是因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩的
问：避孕套为什么没有黑色？！答：因为黑色显瘦！
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
爱情来晚一点也没关系，打野再不来中路就真的没了
侏儒：这里有关于歧视侏儒的书籍吗？管理员说：在书架最上格。”
跟大家说个小八卦，彭于晏演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。
刚抓到一只蚂蚁，随后我用绳子把它绑了起来逼问道：有花呗吗？借点来用用！
找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
你们再这样我要兽性大发了，喵喵喵
每逢佳节胖三斤。还是佳节好,平时都要胖十斤
去拜年，一进门亲戚就警告我:“今天有你好果子吃的!"正当我纳闷时，她拿出一盆车厘子。
小孩子不收压岁钱,他们只是压岁钱的搬运工
千万别把衣服挂在椅子上,不小心它就繁殖了,越生越多
科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。
你的意中人,是位盖世英雄,总有一天他会脚踩着两只船来接你。
当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲
短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了，爽!
等公交时抽烟,应该算一种召唤仪式
刚发工资钱就没了,我可能遇到了偷薪贼
小明:妈妈我不想上学,我想当练习生!妈妈:好!先把这套练习册做完
我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样
晚睡等于慢性自杀,早起就是当场去世
我朋友:“你行李现在收拾好了吗”我:;李现?!李现怎么了?!
“付出这么多,我想要的是一份肯定!你肯定是个智障。”
做设计真的太苦了我画了个圆甲方让我把圆转一下试试完了之后还跟我说感觉这样好一点
昨天发工资时,工头给我少算37块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!
虚心使人进步骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉
别说对不起，因为有关系
我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半
我把我妈保湿水打坏了，玻璃割到手上流了好多血。我爸在旁边看了一下说:“流血是小事，你把你妈东西打碎了，你看着办吧!
英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
小动物们聚餐，只有小象很生气，原来这是一个气象局
我找到对象了谢谢大家的关心感谢大家的祝福就先暂时不公开了因为关系还不稳定有时候梦不到
煤炭点不着火，原来是煤毛病
以前我一直以为自己是白羊座后来才发现是好吃懒座
请别叫我穷人那样太伤自尊了请叫价格敏感性消费者
今天被人打击了，对方说：“你也不掂量掂量自己几斤几两。”我掂量了一下，一百九十多斤。
我有什么缺点你尽管说我放大给你看
刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶
工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，牛逼的野王。
老师说：寒假是弯道超车的时候，大家要格外努力。我：倒车，请注意。
钱的确是身外之物，都在别人口袋里
穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。
“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
武功再高，也怕菜刀。
上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕~
今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊
王老汉掉进水缸，机智的小明往里扔石头然后就喝到水了。
青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。
“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死。
“轰隆”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。
做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
今天收到一封恐吓信，说让我离开他媳妇，否则剁了我。给我吓得冷汗直流，摊开研究半天，也没见署名...得，必死无疑。。。
医生：这些是给你开的药，在你剩下的日子里，每天一粒就行了。患者：可是怎么只有两粒？医生：够用了。
钱买不来幸福，但是穷人什么都买不起
一醉汉不慎从二楼摔下,引来路人里围观,一警察过来:发生什么事?种醉汉:不清楚,我也是刚到。
卖火柴的小女孩太冷了，刮了一根火柴，这时一个总裁过来对她说：“女人，你在玩火”
昨天我的包被抢了，我难过了一个下午，我到底哪里不如我的包了？
地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？答:还是三只，因为坐地铁不让吃东西
牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看！”
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么。他说：我笑点滴…
冰块最想做的事是什么？退伍。因为当冰太久了。?
小明吃麻婆豆腐，结果被麻婆打了
哆啦A梦是最有正义感的人？因为他经常伸出圆手！
“新的一年也要加油哟！”中石化宣
一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人?
阿笠博士在做博士之前是什么？阿笠硕士。
龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影
我：“我尘缘已了，现已皈依佛门，施主请回吧。”父亲泣不成声的问我：“你一个男人怎么混进尼姑庵出家的？教教我...”
A:你的脸怎么肿了？B:昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A:赶走不就得了！B:没来得及...我爸用船浆把他打死了！
一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后。蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔。
肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾
上今天的班睡昨天的觉
别人笑我太淫荡我笑他人不开放
出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力
我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人
我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
大号扔出的漂流瓶，被小号捡到了...
贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。
老师：小明，为什么上课睡觉？小明：下课太吵，睡不着！
狙击手沉着冷静得击毙了最后一名人质，使绑匪失去了所有谈判筹码。
小时候偷喝了一箱三九感冒灵,被我妈发现,罚我在雪地里站了一夜,笑死,根本不会感冒
大家信教么?我是回笼教的,我们的主要任务是睡觉
圆脸七分财，不富也镇宅
拿得起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝
火锅都可以有鸳鸯锅，洗衣机为什么没有鸳鸯桶呢?深浅色每次都要分开两桶洗，好麻烦。
取名:高耳机，付读机，丁书机，陆由器，李面有人，邱裤，朱脚饭，罗狮粉，管汤包，钟央空调，刘星花园，宋人头
低情商：今天基金跌了，高情商：今天基金对眼睛好
就目前的情况来看，我家狗可能以为每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
脸到用时方恨丑
反正咸着也是咸着
有什么话其实是骂人的，但听起来特别像夸人的？“你老婆真棒”
人心换人心，换不了的话，我换人
以后你儿孙满堂，全靠兄弟帮忙
凡人偶尔烦人
多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了
你让我有点害怕了，三十多度的手指怎么能打出来这么冰冷的文字，呜呜呜我的宝
刚刚撞到头失忆了,请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧
职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的
下班挤在地铁上，背贴在一个大胖子的肚子上，有一种被世界温柔对待的感动
给你发的每一个字，都是我竖着中指一个一个敲出来的
我永远不会忘记叔叔在他去世之前对我说的最后一句话：“别再摇梯子了，你这臭小子！”
看到小侄女，我第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”
有人想喝奶茶吗？评论扣1，抽个人和我一起想
生活磨平了我的棱角，具体是用锤子砸，用锯子锯，用锉刀锉，用砂纸抛光般的磨平了我的棱角
明明别人晒的美食照片比我多得多，为什么最后朋友圈里只有我一个人胖了？
想做一个园丁在你心里种点逼树
有福同享,有肉你长
今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着他m的猝死吧！
我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老他妈断。
我承受了这个年纪不该有的饭量
刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：对不起，职业选手不准参赛。
他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？
我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。
父亲怒斥我不争气，连打起来的手感都不如别人家孩子。
9岁女孩使用“能让你年轻10岁”护肤品后至今下落不明。
有些人表面看起来很正常，但其实她的船袜跟已经跑到了脚心。
去世后被泡进福尔马林的小张，可以说是身在福中不知福了
路由器上发现了一只蜘蛛，它是不是在蹭我网？
形而上学，不行退学。
李大爷临死前最后一句话让我永生难忘：你能…不能别…笑得那么开心……
今天早上小明在厕所拉出了今日头条
从医学角度来讲，脸上有酒窝是因为肌肉没长好引发的凹陷。
官宣:官方指定合作伙伴，分手:合作失败，复合:货比三家继续合作
官宣：有狗了，分手：狗死了，复合：狗买了复活甲，分手：复活甲被打了
官宣:终于找到了一个可以和易烊千玺一样爱我的人，分手:果然易烊千玺无可替代
我和迪迦分手了因为他要去拯救全世界，后来我和他在一起了，因为我就是他的全世界
"不要打捞我,我有权保持沉没。"沉船说。
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子
你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去
我本来是穿着小裙子的，你身边有其她女孩子，我开始留意顺手的棍子
我们当闺蜜的，卸了妆走在路上都互不认识
她怎么还不向我表白再叫她多喝热水试试
妈妈说，找对象不能只看人家的外表也要看看自己的外表
离婚了，前夫把儿子带走了，你能不能装作我儿子陪我说说话
男：我买了两张电影票，晚上去看电影吧。女：不去。你想艹我
上学吃夜宵真的很不健康，建议大家不要上学
我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了
上班＝有钱有钱＝快乐所以上班＝快乐
如果我的人生是一部电影，那你就是弹出来的广告
别的小朋友都有男朋友带躺，而我在王者峡谷里，被别人的男朋友追着按着锤
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神
"你扫我还是我扫你?"两位相见恨晚的恐怖分子拿着加特林礼貌地问
"王爷,王妃已经被送去法国三年了""肯认错了吗?""第一天就肯认错了。”
今天我吃了好多东西，我在你心里更重了
我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类
今天我要请客，请大家喜欢我
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器
所谓的缘分就是 我想接吻，而你正好有嘴
老师:"小明,你能用明白造个句吗?"小明白了老师一眼。
搞不懂你们男孩子，这么大的人了，拍照还穿衣服
在朋友圈发了句我好丑，原本想听别人说我凡尔赛，没想到评论都是没事的，外表不重要
以后不要再叫我单身狗了，毕竟我是经历过军训的人，请叫我军犬
所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜
喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
晒被子，人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族老王
死活不承认说谎把测谎仪气坏了
我的贫穷已经完全突破了我的想象,成为了现实
半夜鬼敲门,说明鬼有礼貌。
嫌疑人明明是带刀的,可这尸体怎么看都是勒死的啊?看来尸体另有其人
"实在是难分伯仲!"大乔跟孙权在床上对孙策解释道
世界上每一把牙刷都是进口牙刷
薛定谔一怒之下将猫关进黑盒子里,说道:"不知死活的猫!"
自来水是脏的,没洗过的苹果也是脏的,那为什么用自来水洗过的苹果会是湿的呢?
他骨子里充满了骨髓
达芬奇说:天才=99%汗水+1%天赋,家长抵制高考期间开空调。
如果长得帅是一种错,那我估计要终生监禁,因为我昨晚杀人了。
《新华字典》全篇都是一整串无聊的谐音梗
找到我们广告跳过按钮的用户，将奖励安装包
昨天出门的时候脚不小心踩到地球了,一直黏在我脚上怎么甩也甩不掉,好恶心
赤道连起来可绕地球一圈
秦始皇因不想学习外语连灭六国,堪称最讨厌外语的学生
医生看了我的病历后批了个斩字
报告首长,我军已占领道德高地,随时可以发起谴责
女孩子晚上出门扔垃圾一定记得要带上垃圾
还记得叔叔吗,你小的时候我还抱过你妈呢
我偶尔会偷走天上的星星,因为它们是我登录账号时的密码
韩国人欠的钱也叫高丽贷
猫咪妈妈严厉地对小猫咪说道:"喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵!
历史是由胜利者书写的,所以整个春秋战国没人打的过司马迁。
冷暴力是冰欺凌
你下楼的时候,楼正在上你
小明洗澡的时候搓出了一堆皮肤碎片
"难道菜就不能打游戏吗?"大白菜坐在电脑前愤怒地说到
本文作者采用了炫耀的修辞手法,引起读者羡慕
死者为大,傻逼死了变成大傻逼
小明不小心摔散了拼了很久的乐高:"我哭了,我装的"
我们都以为是雨滴落向地面,其实是我们坠入天空。
我要是有钱了,就把"要是"两个字去掉。
白骨精一边剔牙一边向孙悟空辩解道:"不会吧不会吧这也要怪我?圈起来的不都是要烤的吗?"
"别羡慕别人的人生,是你自己要吃十分熟的!"食人族妈妈教育小朋友道。
"爷是真的服了。"医院里,王爷爷面对医生对按时服药的质疑如是说道。
考生失联三天,最终在题目中的陷阱里被发现
老婆:咱们的宝宝怎么老是吐屎?老公:你把孩子抱反了
"你给我住手!"佛祖对悟空说。于是悟空被压在五指山下生活了五百年。
超市早已在暗中标好了价格
我在窗台上放了些鸦片,转眼看到一群乌鸦在对着窗户开冲
犯罪嫌疑人因为尿憋太久,不得已而当庭释放
小明回家给父母拜年,父母:"谢谢,真的有被孝到"
巴氏消毒法对四川细菌毫无作用
谁能想到,这张仿佛温和无害的笑脸之下竟然隐藏着面部肌肉和神经
胜者为王，败者暖床
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
我喜欢的人，都在硬盘里
有时候为了度过精神健康的一天,我们不得不假装身体不健康。
巧克力好吃到让人们可以忽略它看上去有点像屎的事实。
20-30年后的小孩可能会因为自己母亲曾经发在网上的照片被同学嘲笑。
附近有小孩时减慢车速会显得很有素质,但如果慢过头了就会显得很可疑。
如果满分是10分的话,7分就是善良的人打的5分。
出生证明是颁给精子跑步比赛冠军的奖状
树是一种太阳能电池
当你坐在电影院里时,你身下的垫子上大概闷过成干上万人的屁
陆上哺乳动物(例如马)是最早配备自动防撞系统的交通工具
互联网很像那种「你知道和他在一起玩会带坏你但他实在太有趣了」的朋友。
如果人的两条胳膊长在身体的同一侧,我们穿的就是F恤衫
人和水果很像,都是在肚脐眼上长着梗的地方被摘下来的。
闭上双眼时，看到的是一片黑暗;只闭一只眼睛时,闭着的那只眼睛就什么也看不到
旅游,是一种被美化过的逃离
钓鱼,就是对谋杀(鱼饱)未遂的鱼判死刑。
很难想象一只蜈蚣如果每只脚上都穿着小小的人字拖走路会发出怎样的声音
高尔夫这项运动的终极目标是尽量少打高尔夫。
宜家是个举办超级捉迷藏大赛的好地方
肛门周围的毛相当于人体的排气管降噪
「真心话大冒险」应该被叫做「拷问还是羞辱」
捏爆的气球很少伤到人,但几乎每个人都怕它
实际上,镜子也是有一点点延迟的
你的「生日」只有一次,后面过的都只是[存活纪念日」罢了。
人死后往往会比生前收到更多花,这是因为在感情中「遗憾」比「感谢」强烈得多
小时候,我们通过朋友发展新的兴趣;长大后,我们通过兴趣认识新的朋友
一个人对蚊子恨的程度，主要取决于蚊子们对这个人爱的程度。
你的大脑是一个水冷式CPU
如何辨别自己是不是肥肥?很简单,看小孩子画你的时候是用线条还是用圆圈
放眼整个银河系,「树木」大概比「钻石」更稀有。
虫子移动的速度越快,人越怕怕
你可能曾在成百上千个人的梦里做过配角
还好我们的身体会在即将打喷境时先警告我们。
锻炼像是一种「疼痛保险」,你用短暂的少量疼痛来减少以后可能的长久疼痛
第一人称视角的游戏主角基本都不会眨眼
如果人类能飞,但飞比跑步还累,那大部分人可能还是会选择开车。
收到文字信息时,我们通常会脑补发送人的语气
对于地球而言,棺材就像一颗颗富含营养的小胶囊
感觉用水冲淡了的饮料还没有水好喝
两个聋哑人吵架时,既是语言冲突又是肢体冲突
长发公主最不可思议之处并不是她超长的头发,而是她在塔里被关了那么多年却依旧保持着良好的身材。
通常来讲,你听一首歌开头比听它结尾的次数会多很多。
如果你在网上搜一个问题的答案,而当时回答问题的人已经死去,那么此时互联网就相当于是个「赛博通灵板」。
大脑会自动删除你眨眼的记忆
衣领标签的主要作用其实是给消费者指示与警告,但人们往往更常用它来区分衣服的正反面
人遇到危险的第一反应常常是本能地护住头部,这么一想大脑还挺自私的
如果你真的想到一个绝妙的抢银行的方案,不如把它写成电影剧本卖掉来安全地发财
考虑到我们体内的器官如此忙碌,人体的降噪功能还真是意外的好啊
如果彩票的规则改为「请在1到300000000间挑一个数字,猜对了就给你钱」,那买彩票的人应该会少很多吧。
单向妥协是牺牲,双向牺牲是妥协
世界上大部分的城市都比它所在的国家更古老。
很可能曾经在超市里有熟人看到你后为了避免和你相遇而改走了另一道,而你对此完全没有察觉。
整个人类的武器史就是在研究怎样才能把东西更用力的丢出去。
人胳膊的长度基本刚好可以护住自己的蛋蛋(和擦到自己的屁股)
只要在掌心纹一只蚊子的图案,你就可以正当地随便打人了。
蚊子还蛮勇的,只有1HP还敢来挑战人类。
故意输猜拳和故意赢猜拳一样难
其实每个人都在工作场所有一个自己最喜欢的厕所隔间,只是一般大家不会聊起这件事。
或许超级英雄穿披风的主要原因是不希望自己被紧身衣包裹的屁股露出来
四川人至死不渝,重庆人乐不思蜀
为了庆祝这座举世闻名的大桥胜利竣工,工人们不得不在下面挖了条河
玩家:"为什么我打游戏没有伤害?"制作商:"没有买卖就没有伤害。”
答题卡这个名字太不吉利了,建议改成答题顺
"他的伤势怎么样了?!"你先不要着急,验尸结果还没出来呢。"
"什么是蝴蝶效应?""就是指一只南美洲的蝴蝶扇动翅膀,最终导致你在这两句毫无意义的对话上浪费了10秒钟时间
月亮一一摘自《夜空》
王警官蹲在地上仔细查看血迹,沉默良久之后,突然说道:"腿麻了。
哆啦A梦从事微商后改名"A哆啦梦"。
由于太多的学生在课堂上睡觉,老师决定以托梦的形式给学生上课
朋友在某些情况下打断你的话其实只是无奈之举,因为他不能直接打断你的腿。
无底洞,说到底就是有底洞,说穿了它又是无底洞
重义轻利的反义词是不是小意大利?
我租下了世界直到我将死去的那天
心脏又不在正中间，对你偏心怎么了
你能秒射，为什么不能秒回？
收一个关门弟子，只教关门，现在报名还教关灯和关窗
白酒股大跌，利好白酒！因为很多人亏钱，需要借酒浇愁
“Angelia，为什么我的女人缘那么差？”“我是Siri。”
保安让我出示绿码，我不小心把我的基金打开，保安让我进去了
既然银行柜员都是坐着工作，那是否可以让坐轮椅的残疾人负责这份工作呢？
连夜扛着飞机跑了
一晃都要开学了，早知道不晃了
脂肪每日正常营业
长得胖怎么了？人多的时候就我可以坐副驾驶
祝英台喜欢梁山伯，被梁山婶打了一顿。
只要不被肥肉发现，这顿就不算数
奶茶店不开了，人继续胖
想洗头了，有人找我出去玩吗？
天气太冷了，可以把舌头伸进你的嘴巴里暖和暖和吗？
幼儿园的课表好厚啊，我不想去上学了
在我最脆弱的时候,我爸拍了拍我的肩膀,我就骨折了
食人族聚餐游戏：分身术、分头行动、分手快乐
我本来想今年结婚的，但是我跑到民政局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了
五个人同时追我，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头！
这一生敢爱敢恨，唯独不敢上称
我朋友脚非常臭,有一次被毒蛇咬了一下脚,抢救了六个小时,毒蛇才脱离生命危险。
为什么吃牛扒要用刀?因为我没带钱
问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答:它们做熟了都很好吃。
钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了
你们秀恩爱的时间,最好在中午,因为,早晚,你们会有报应的
每早上闹钟响的时候我都会问自己:我真的需要这份工作吗?
如何安慰病人家属?“别难过了,病的又不是你。”
“女朋友很重要吗”“不要"
路过一家乐高门店,你猜放的什么音乐?爱拼才会赢
甲方:钱不是问题,关键是要便宜
被食物治愈的周末
亚洲酸柠檬推广大使
沙雕搞笑的有趣宿舍群名
野生奥特曼研究繁殖基地
无情的饭桶
倒吸一口凉皮
拍了拍我头顶却没摸到秀发
你是在拜佛，还是在拜自己的欲望？
二郎神怎么做眼保健操?
确认过眼神，是社会主义加班人
这次我站在作业堆里，连星期几都分不清
战国七雄,为什么秦国只灭了六国呢?因为大雄在日本
为什么超人要穿紧身衣？救人要紧
朋友问我为什么不收拾房间，笑死，我可是乱室佳人
刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的
“上学了 今天上幼稚园拖鞋穿反了 别的小朋友都笑我是小笨蛋，我要把他们记在小本本上呜呜呜 小笨蛋怎么写啊呜呜呜呜呜”
买基金的朋友们迎来了重大利好：周末不开市。
谁能帮我报一下警，有两个男的为了我打起来了，眼看那个丑的就要赢了
羡慕他们还有闲钱买基金，我身上的钱只够买鸡精
今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。
导盲犬禁止入内,是给盲人看的?还是给导盲犬看的
大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
赌这个东西是不能碰的，有一次我坐大巴车突然肚子疼，我赌它是个屁，那次我输得一塌糊涂。
狄仁杰对他妻子说，世界上没有仁了 ，我也把仁去掉，如果我是狄杰你会爱我吗
医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸
“我要当上海贼王” “上海警察挺多的”
最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了
手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
问：货拉拉拉不拉拉布拉多答：货拉拉拉不拉拉不拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多的时候拉布拉多拉的多不多
去食堂打饭看到新菜:阿姨，这是什么菜啊？阿姨：腊鸡吃不吃
上课老师抽查背课文,旺旺仙贝
蜈蚣不受禄，没有领到酬劳
芒果是视力最差的水果
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,因为有一只脚捏着鼻子呢
我：爸，你会修理电器吗？爸:会修理你
几代人的努力凭什么输给你十年的寒窗苦读
现在不好好努力，以后别人壁咚的墙就是你搬过的砖
村口的狗叫了，其他狗也跟着叫，但他们不知道为什么叫
有些人不是赢在了起跑线上，而是生在了终点线上
好人成佛需要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀
有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
AA制我已经吃不起了，我发明了一AAB，以后出去你们AA我舔着个B脸去
现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的！
我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
掌上明猪
虽然你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
吃饭亚军
人生苦短，再来一碗
泡面加蛋，霉运滚蛋
出来混，总是要胖的
天要下雨，菜要下饭
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
只有交话费的时候，我才感觉到，我说的话原来也能这么值钱
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了到了我
这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人
有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈:不吃滚！
昨晚一个小偷来我家偷钱，天亮他还是没发现钱在哪儿
你说三天之内杀了我，可我网络延迟，五天后才收到
一杯奶茶要被人体彻底消化掉需要一周，喝一杯顶七天啊！血赚！还有什么理由不喝？
今年20了，只要坚持锻炼50年，就能活到70岁！
什么是女孩子？哭着哭着哭到一半，跑到镜子前看看自己好不好看
我想把自己晒黑，这样我就可以在暗中保护你了
一个超实用的健身小技巧：凡是你感觉轻松的动作，你都做错了。
我没有美国朋友，但我有在中国保持美国作息的阴间朋友
十五的月亮十六圆，我只骗感情不骗钱
生日愿望已发出，请各路神仙及时签收
眼睁睁看着自己老了一岁
你要去哪呀，我们不顺路
我承认我在收拾行李箱的时候我已经开始想家了。
小明在老师的葬礼上和子女争夺家产，一日为师终身为父
贵的包包不一定能装，但一定能装
亲，佳节已过，5斤脂肪已送达，记得给个好评哦
做人要谦虚，多听听他人的意见，看看谁对你有意见
没理还要争三分，得理为什么要饶人
长沙发生了什么？短沙发
安徒生童话里小红帽胸最平，因为大灰狼吃了她奶奶
为什么开车走路要靠右走？因为菩萨保右
隔壁姓铁的邻居一直不长头发，请问他得了什么病？老铁没毛病
包子最怕什么？豆，因为豆沙包鱼不吃饭会变成鳄鱼
有一只鸡很喜欢在海边吹风，因为它是吹风鸡
关羽为什么那么早就死了?红颜薄命
很烦有些男生把女生的内衣叫奶罩，粗鲁！你怎么不把你的内裤叫蛋兜子？
长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了
有钱人终成眷属没钱人亲眼目睹我在三轮车上看得清清楚楚
姐姐戴的是什么表啊，百达翡吗？好表啊
有卖消音器的吗？放假在家拆个薯片都要挨骂
女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事
你看“拜拜”这两个字，像不像四根串串
不想起床，下辈子想当床上四件套
你是亚里士多德的妹妹，珍妮玛士多吗
你那么嚣张是有动物协会保护你吗
巴黎圣母院塌了，你没地方去了
有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去了？
我点了份醋溜鱼鱼溜了只剩醋
我想让你吃醋但是又怕你祝我幸福
老师：同学们，我们今天学习“波光粼粼”。学生：老师，琳琳刚刚跑出去了。
开心是你在厕所外面等了半个小时以后，听到厕所里冲水的声音
今天和女朋友一起看恐怖片，没想到刚看十分钟，她居然被吓哭了，要不是我当场吓晕，我一定好好嘲笑她
知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊
我很好奇五花肉事怎么形成的，想了想，肯定是反应了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。
本来想做一个安安静静的读书人，结果发现肚子里没有墨水，只有满满的油水
原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈哈，我还以为他们会说happy、happy、happy
很喜欢刚刚坐我旁边那位女生身上的香味，是我很喜欢的一个牌子，好欢螺
亲爱的上帝去年我许的愿望是脱单 您似乎听错了呢并不是脱发
单身久了看见两个连在一起的元宵,都想用铲子把它们分开。
“全都是泡沫”的下一句是什么？“你会不会倒酒？”
小明枕头下面藏着一把刀，因为怕有人突然送他一个蛋糕
开学时，我和同学打了一架，老师要我叫家长来。我理直气壮地说，我一个人就可以打得过。
“你们不要再打了，我全招！”某公司老板奄奄一息地望着竞聘者们
老师，作业在家里也待了一个寒假，有感情了，不交可以吗？
我是学装修的，我说你房子会塌就会塌
我是千你是北，我们在一起就是乖
我栽树必须我乘凉，不然我就把树砍了
他们举起了键盘，以为自己是至高无上的神
干掉标准答案，你就是标准答案
你这真是个绝种好男人
老爸说：“你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？”我说：“怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
A：“看了一晚上数学。”B：“看懂了?”A：“看开了。”
灯关后，妹妹发现一只萤火虫飞了进来，于是很紧张地说：“惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……”
小明领到暑假作业抱怨太厚，于是老师翻到最后，麻利地把参考答案全部撕掉了。
和老婆吵架，她寻死觅活地翻出来一瓶农药。过了一会儿，她又把农药递给我：老公，我拧不开。
孩子是上天赐的最好礼物，妻子是送礼物的快递员
去财务部领工资看大家都在忙，好奇问：“你们算什么东西?”结果工资没拿到，还被揍了一顿
女：你别喊了，已经回不了头了，我落枕了。
“我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了个柔道！”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬！”
如果我二十六岁，我可以为你吹三瓶江小白，可惜我现在才十六岁，只能勉强喝两瓶旺仔，喝急了还打隔
女:明明喜欢我，干嘛不承认？男:我想静静…女:静静是谁？男:你先告诉我明明是谁？
我梦见对象死了哭的很厉害醒来发现我没对象哭的更厉害了
生活会让你苦上一阵子等你适应以后再让你苦上一辈子
穿真鞋的人是不是相当于买了一双假的莆田货?
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱。这样她结婚时，你可以多给份子钱。
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”八戒：“猴头…菇？”
坐车时开窗户，根本不会像电影里那样长发飘逸，头发只会像鞭子一样狂抽自己的大脸盘子。
当前社会的主要矛盾，是人民群众“拿着现金贬值”和“投出去就亏损”之间的矛盾。
“有肉鬼，停止交易！”“肉鬼是什么。”“两个内鬼。”
打王者队友全死了让我塔下猥琐笑死了根本没塔
人是岁数越来越大，去ktv唱的歌单却永远长不大。
别把我放心里我讨厌人多的地方
不想上学，只想当一条躺在小卖部暖灯下旋转的小烤肠
小鸟为什么在清晨唱歌?因为它们又他妈不用上班
你的身体是一台头发打印机,有的人会随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而你,缺纸
问:林更新的弟弟叫什么?答:林缓存。
一切都会好起来的,就像我的胖会变成好胖
有些男的自己天天喝冰可乐,却让女孩多喝热水，到底安的什么心?
健身卡到期最后一天,我觉得不能再这样浪费了，于是去健身房洗了个澡
痘痘其实没什么的，只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了
吃饱了撑着的话就倒立,这样原本要长在肚子上的肉就滑到胸前了
提醒大家,不要和摩的师傅有眼神接触,一旦确认过眼神，他就会把你当成要打车的
年纪轻轻减什么肥,趁现在能吃赶紧多吃点,等老了,就没人管你胖不胖了
小时候每次被人欺负,我都暗暗发誓以后-定要报仇。为什么要暗暗发誓呢?因为大声说出来会再次挨揍
刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒
姓周的是我的噩梦,小时候怕周树人,长大了怕周一
普通人眼中的黄金:哇,好贵重。肥宅眼中的黄金:等级好高!牛逼!诽谤,又叫造话弄人
“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?"“因为你全是肉。
神医华佗刮骨去毒,关羽十分感动,给他送了面锦旗:华佗再世
如何形容我这种又土又穷的人:土特惨
今天早上起床,表哥说:"你的空气刘海,缺氧了。”
如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥,那事情就有点严重了
北京全聚德里面的鸭子都是优秀的鸭子,因为它们“上京赶烤"
今天看到两个盲人在打架,我在旁边说:我赌拿刀的那个赢!然后他们两个都跑了
去逛了一下宜家发现…我就差套房
这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”
“和0谁比较节俭?”“不知道。”“1啊,因为零花钱。"
你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗?没有,你只关心你自己
杯水车薪:一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车
和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办？”闺蜜淡定的说：“没事，让你先挑！”
洗衣机其实是袜子界的大逃杀，每次进去都不一定能全员活着回来
闷声发照片
打嗝是我对美食最高规格的敬礼
小时候学着狗吃了路边的屎我妈拿着棍子追着我跑笑死，根本改不了
朋友问我情人节和谁过和男朋友过还是女朋友过笑死我直接略过
中午我妈喊我：“都12点了还不起床，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜
官宣，人先欠着
晒一晒开工照，证明公司没倒
暂时不需要第二杯半价
你要离开我吗？别走好吗！跑起来！
皮卡丘的电和杰尼龟的水究竟是民水民电还是商水商电？
孕妇跟人打架算群殴吗？
企鹅有没有膝盖？
佛祖头上有几个包？
和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的
开学送同桌什么礼物好呢，想了很久还是送寒假作业吧
作业的进度赶不上开学进度
要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心
现在开学要求这么高的吗？还得本人亲自到场？
回学校前在家的最后一次，洗澡都是充满仪式感
你喜欢什么制服？被我制服可以吗？
这个假期玩傻了，开学怎么适应那个高智商的环境